蓍草的天空（一）
愿在草而为蓍。
我叫艾小蓍。这是父亲请村里最有学问的人给我取的。
蓍草可以占卜，预测未来，艾草可以驱毒避邪，可是它驱走的是我的爱情，以及不可知的未来。
我一直在大杂院中长大，直至现在。
艾家是个大户人家，院里有大大小小的六口天井，门楹上的石刻雕花，厅堂里令人敬畏的灵位，粗壮大柱上的精雕细琢的牛腿，无不向人诉说着这曾是一个有身份的人家。但谁有没有预料的是，一场文化大革命，使得它顷刻瓦解，屋里的主人死得死，逃得逃，衰败也在情理之中，留给我的只是那一段不可触摸的历史。
未来不可知，我们无法预测，即便是明天，你都无法预知。
我曾经是那么鲜活的一个人。即便是住在有着污秽不堪的天井，有着陈旧发霉的房子里，我还是欣喜的。
我喜欢去看青砖砌成的墙，那里会残留着绿色的苔藓，更会有长长的一两道发白的老鼠尿的痕迹，我会小心将它刮下，轻轻留在纸上，然后用火柴点燃，我喜欢看那白光一样的火焰，一瞬，只是一瞬，就完结，这种触摸不到的真实，令我乐此不疲。
从小我就是个爱幻想的孩子。喜欢一人坐在门槛，两手拖着腮发呆。闭上眼睛，让风从我的头顶滑过，我那干枯的发丝也会随风跳起来，那一刻我是欢愉的，我无可理由地相信，风是属于我一个人的精灵，是我的。我深信，存在一个未知的世界，那里的王子和公主快乐地生活在了一起，当我睁开眼，看见头顶的白云悠悠而过，以大块大块的姿态从我眼前变幻莫测时，我相信它能带走我的梦想。
“思思”，母亲叫我。
母亲没有读过书，并不知道翘舌，于是在她的嘴里，成了思思，这该是一个美丽女孩的称呼，而我从小就知道，自己长得一点儿也不美，这成了我的悲哀。
于是，我成了一个爱说话的孩子，以期望他们能注意到我。八岁时，我就跟他们说：“帮别人带孩子是没有出息的，读书才会有出息。”大家都惊异地认为我是块读书的料。
世人都喜欢听这不可知的谎言。孩子出生，都被认为会成才，会挣钱，会大富大贵，但大家都会否认，这个孩子会死，而且是一定会死，因为没有人能逃脱死亡的命运，但没人会这么说。
我的读书有出息的言论，掩盖了我不漂亮的真实，但可惜的是，我只是成为了一个乡村的小学老师，至今独身。
我与有出息相差甚远。
幸福搭配悲伤。我慢慢开始怀疑起童话故事。王子和灰姑娘未必会是幸福的。
英雄经不起时间的考验，因为很多英雄都是晚节不保，即便是我们伟大的毛主席。
童话经不起我们的推敲，因为童话总会在凋零，戴安娜和查儿斯王子的童话婚礼的的破灭就是一个铁证。
所以，我不相信爱情。所有的爱情无不是各种条件平衡后的结果，才貌、单位、国籍、地位不一而足。没有搀杂质的爱情，是一种自欺欺人。
2、
我对小蝶说过：“我很清楚自己想要什么样的生活，我知道我该找什么样的男人。我一直期待有一见钟情，在相互对眼的一瞬间，就能在对方的眼里找到彼此的影子，以及可以感受一起跳动的心灵。
人生成了一种追寻，所有的人分为，入眼的不入眼的，彼此呼应着，轮回着。
但封闭的环境注定了我跟一见钟情不会搭边，反倒是带有目的性的相亲却成了我唯一实现爱情的出路，我无路可逃。
相亲是一种买卖。跟你面对面的人，带来的是他的单位，他的房产，他的社会地位，以及他的家庭，而我一无所有，空有一身的傲骨，于是我处于下方，是被选择的命运。
看上看不上的，都成了一种痛苦。横亘在我面前的不是选还是不选的问题，而是高攀还是不高攀？
小蝶是一个冰雪冷冽的女子，跟我同龄，名字也是同一个先生所取，“愿在虫为蝶”。我是草，她是虫。
草是植物，只会等待，而虫是动物，于是，小蝶跟我不同，她是追寻者，我是等待者。
“你如果执著于飘渺的平等的爱情，就会痛不欲生。”
为什么？
没有这么多为什么，我说的是一种事实。
为什么？我继续追问。
“小蓍，爱情本来就是个奢侈品，不是像我们这种农村人所能负担得起的。”她在农村人三个字上加重了语气，脸上是一种漠然，是一种沧桑的漠然。我分明感到了一种绝望。
“不过，你比我好，至少你有一份铁饭碗的工作，这会是你最有力的爱情赌本。”小蝶拉起我的手。
我却沉默了。
从小我就不是一个甘于沉默的孩子，一直以自己的高调出场来赢得大家的注意，可是我确实越来越沉默。
沉默成了我生活的一部分。我喜欢两手抱牢膝盖端坐在电脑面前，习惯于午夜12点以后依然坚守在电脑前，在键盘上敲出一串串的寂寞。
寂寞如花，我能感觉到我的寂寞在心里开出了花，能真切触摸到自己内心的寂寞，泛滥成灾，是一场花灾。
“想到外面见识一下吗？到杭州玩，我当你的向导。”
小蝶是优雅的，即便是那么随意地吐出一个烟圈。
她穿的是一身的红，那种跳跃的鲜艳的红，摄人心魂。氤氲的烟雾痴迷地周旋在她身边，模糊了她精致的妆容，我终于懂得妖媚这个词。
“好的。”
我一向奉行简洁主义。
3.
我喜欢拉小蝶的手。
她的手纤细，柔滑无比，犹如一匹绸缎。但是透着冰凉，生冷，令人疼惜。我有很强烈的欲望，想把她的手拥入我的怀中，带给她我的温暖，传达我的暖意，我想暖活了她那双冰冷的手。
我一直是个怪胎。
我总喜欢这么做。我喜欢将冰冷的东西在我的怀里变暖，所以小蝶说我是个控制欲强的人，不可理喻。
很小的时候，我就喜欢将冰冷的癞蛤蟆攥在手心，我想传达我的暖意，等我摊开手，它却窒息在了我的手上。
小蝶说我是个刽子手。我极力辩驳，我不是，我不是，我不是的，我只是想温暖它而已，我是在拯救它。
但我却真真切切地杀死了它。
我现在明白，我的救赎杀死了它。于是，我拒绝吃青蛙，拒绝与它们有任何的接触，我感到后怕，我是个刽子手 ，是个好心的刽子手。杀人不见血，性质更是恶劣。
“你很可怕，这么多年还是没改掉这样的习惯。”小蝶抽回了她的手，她拒绝我的暖意。
我疑惑不解。
“你总是希望自己是个救世主，总想改变某种东西，你太自不量力了。”小蝶的眼是深蓝色的，那种蓝是叫人发狂的蓝，是一种疾病。我开始恐惧，她说出了真实，她将我的真实赤裸地呈现在我的面前。
越是真实，越是可怕。
我宁愿无人点破，我将会继续自不量力地延续我的救世主的梦。
我还是来到了杭州。
“上有天堂，下有苏杭”。我却感受不到任何的美意，我只是觉得窒息。这是个城市，是有别于我住的农村的，而我只是一棵草，也会水土不服。
耸立的高楼大厦，横在天空上方的电线，缭乱的五彩的世界，令我窒息，即使是在“欲把西湖比西子，淡妆浓抹总相宜”的西湖，我也只能感受到那吹起一湖水的风的姿态，是撩人的，是妖娆的。
络绎不绝的游人为何而来？是放松心情吗？心又如何放？
去的是七月。映日荷花，一派生机。我却只能感受到红，是那种跳跃的红，扎眼、眩目，同样是不真实的。
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